طنز چت

 

 

يه پيرزنه ٩٠ ساله عكسشو ميبره عكاسى ميگه اينو برام فتوشاپ كنيد

نه آرايشم كنيد نه جوانم كنيد

عكاسه ميگه پس چيكار كنيم؟

پيرزنه ميگه يه گردنبند الماس و يه انگشتر ياقوت به عكسم اضافه كنيد كه بعد از مرگم عروسام انقدر بگردن دنبالش تا نفسشون در بياد…

 

جوک های باحال

 

ولی انصافا این ماسک زدن بر اثرکرونا،چقد درک مارو از زیبایی افراد عوض کرد

من تازه فهمیدم ناصر سبیل ،قصاب محله مون چه چشمای خمار و جذابی داره

 

جوک های خفن

 

تو کلاس آنلاین حواسم نبود اموجی خنده فرستادم

استاد گفت اگه چیز خنده‌داری هست بگو ما هم اموجی خنده بدیم

 

جوک های خیلی خنده دار

 

چرا این روزا مصرف لوازم آرایش کم شده،

اونای که میگفتن برای دل خودمونه مگه الان دل ندارید گلای تو خونه؟

 

جوکهای کوتاه

 

‏بالا پشت بوم سیگار کشیدم اومدم پایین بابام گفت چرا بو سیگار میدی؟ گفتم راننده تاکسی کشید

گفت مگه بالا پشت بوم نبودی؟ گفتم اصلا ماشین خودشه دوست داشت دنده هوایی بره

 

جوک های باحال

 

آیندگان از ما به عنوان “اصحاب کف” یاد میکنند

.

.

.

بدین صورت که هر ۳۰۰ ثانیه قیمت ها رو چک میکردیم و کف میکردیم!

 

جوک های خفن

 

حیوون خوونگی فقط مورچه!!

سر و صدا نمیکنه ،جیش نمی کنه، رسیدگی نمیخواد

آروم خونه رو جارو میکنه

گشنه هم بشه یه چیزی از رو فرش پیدا میکنه می خوره

 

جوک خیلی خنده دار

 

توجه

.

.

در روزهای گرم تابستان از روشن کردن کولر به علت وجود ویروس کرونا در هوا و پخش شدن آن در منزل جدا خودداری کنید

.

.

.

( دسیسه‌ی جمعی از پدران برای خاموش نگه داشتن کولر  )

 

جوک های باحال

 

حیف نون ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﻤﯿﺮﻩ

ﺳﻮﻣﺶ ﺧﯿﻠﯽ ﺷﻠﻮﻍ ﻣﯿﺸﻪ،

ﺑﻪ ﺩﺍﺩﺍﺷﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﮔﻪ ﻫﻔﺘﻢ ﻫﻢ ﺍﯾﻨﻘﺪ ﺷﻠﻮﻍ ﺷﺪ ﺑﻼﻝ ﺑﯿﺎﺭﯾﻢ ﺑﻔﺮﻭﺷﯿﻢ

 

جوکهای کوتاه

 

رفیقم با ۴۵ کیلو وزن رفته دکتر تغذیه واسه لاغری،

.

.

.

دکتر بش گفته داداش تو ک لباساتو دربیاری ازت فقط چنتا خاطره میمونه

 

جوک جدید

 

‏از معجزه های زبان فارسیم اینه ک این جمله رو هرجور بنویسی معنی میده:

.

.

.

باشه میام پس

پس میام باشه

میام باشه پس

باشه پس میام

پس باشه میام

 

جوک خنده دار

 

‏واقعا احترام به سالخورده‌ها از بین رفته

تو مترو یه پیرمردی وایساده بود هر چی به یه پسره گفتم پاشو بذار آقا بشینه میگفت نمیخوام چرا خودت پا نمیشی

 

جوک های باحال

 

‏به یکی گفتم: چقد خوشگلی!!

گفت: چشات قشنگ میبینه.

دو تا عکس که رفتم جلوتر دیدم راست میگفته بنده‌خدا

 

جوک های جدید

 

واسه داداشم رفتیم خواستگاری…

بابای دختره گفت : خونه ، ماشین ، پول ، کار داری؟

منم گفتم : اگه اینا رو داشت که نمیومد خودشو بدبخت کنه

هیچی دیگه ..

دیدن حرفم منطقیه ، گفتن : مبارکه

 

جوک های خنده دار

 

دانشمندان کشف کردن دو دقیقه خندیدن به اندازه‌ی سی دقیقه پیاده‌روی برای سلامتی مفیده!

.

.

.

از وقتی این جمله رو شنیدم دو دقیقه به کسایی که سی دقیقه پیاده‌روی میکنن می‌خندم

 

جوک های جدید

 

بعد از مدت ها امروز دلم هوس کرد خونه رو تمیز کنم

.

.

ولی دیدم هوسه…

منم آدم هوس بازی نیستم به شیطون لعنت فرستادم و دوباره نشستم پای تلگرام

اعوذ بالله من الشیطان الرجیم

 

 

قرنطینه …

کدخدا گفته که از خانه کسی در نرود

دِه قرنطینه و با قفل کسی وَر نرود

 

همچنین گفته که اینترنت‌تان مجّانی‌ست

تا که در خانه کسی حوصله‌اش سر نرود

 

گاوتان مُرد اگر هم به در‌َک! هیچ کسی

خارج از خانه پیِ یونجه و شبدر نرود

 

مؤمنان! کلّ عباداتِ جماعت تعطیل

شیخ هم قولِ شرف داده که منبر نرود

 

راستی عقد و عروسی شده موکول به بعد

بابت صیغه کسی جانبِ محضر نرود

 

کدخدا گفت نه تنها که شمال آلوده‌است

هیچ کس سمت قم و مشهد و بندر نرود

 

عاشقان در کف معشوق بمانند ولی

عاشقی دور برِ خانه‌ی دلبر نرود

 

قول داده‌‌ست که بهداشت به ما ماسک دهد

تا کسی سمت دو تا برگ چغندر نرود

 

مَردمِ دِه بخدا وضع خراب است! کمک!!

تا که اوضاع از این مرحله بدتر نرود

 

کدخدا خسته شد و سُرفه خشکی‌ زد و گفت

بخدا آب گـَلو بود…! کسی در نرود

 

شیخ با خسته نباشید، دم گوشش گفت

حرف در کلّه‌ی این… خواهرمادر..! نرود!

 

شعر طنز درباره قرنطینه

 

گفتم کرونا آمده از چین و ز ووهان

آلوده شده شهـرِ قم و مرکزِ سوهان

 

گفتا که عجب! اینهمه شهر است چرا قم؟

یک دفـعه بگوئیـد که سوهان نخورینان!

 

گفتم که نه،منظورِ من این است که فعلا

تا قـم نشِتابید که سوهــان بخرینان

 

شاید کرونا آمده ایران که بگوید

بهداشت مهم است رعایت بکُنینان

 

بیخود نروید جایی اگر، کار ندارید

رفتید اگر، ماسک بصورت بزَنینان

 

با آب و کمی مایعِ صابون بشوئید

دستانِ لطیفِ خودتان را، وخیزینان

 

وقتی که رسیدید به هم ، روی نبوسید

بوسیدنتان هیچ !، به هم دست ندینان!

 

در جمعی اگر عطسه زدید وکُخه کردید

سر را به گریبان و کُنالچه ببَرینان

 

در لحظهٔ پر وسوسهٔ پول شمردن

انگشت به آبِ لب و لوچه نچشینان

 

درسینه اگر گشته نفَسهای شما تنگ

با زور به حلـقِ کَـسِ دیگـر نَدَمینان

 

روزانه در این مدت اگر دوش نگیرید

بیش از خودِ ویروسِ خطرناکترینان

 

چون در همدان بوده یکی موردِ مثبت

نزدیک به هــر موردِ مشکوک، نَشینان

 

بازارِ خرافاتِ وطن یکسره داغ است

بی فایده اِسپند بر آتش نکشینان

 

تا کم نشده زحمتِ ویروس از ایران

با وحشتتان، جانبِ دریا ندَوینان

 

درخانه بمانید اگر قحطی ماسک است

گفتند نبوده ست و گفتم که نَگینان

 

ورنه دمِ نوروز و در آغازِ طبیعت

میواس٘ت که یک ماه قرنطینه بشینان

 

بیهوده نترسید ولی گر نگرانید

در خدمتتانم چو به سینا بِرسینان

 

من دکترِ “دیندار”م و پیوسته در اورژانس

پر پر شده ام تا کـه شـما وَرنپرینان

دکتر اصغر دیندار

 

 

در کوچه و بازار هم اکنون خبری نیست

در خانه بمانید که بیرون خبری نیست

 

عید است علی‌رغم غم و غصه بخندید

امسال شمال و لب کارون خبری نیست

 

هر جور شده جور نمائید که فردا

از پنبه و از روغن و صابون خبری نبست

 

از مسجد و از مدرسه فعلاً بگریزید

در کعبه و در معبد آمون خبری نیست

 

المنه لله که درِ میکده باز است

از محکمه و قاضی و قانون خبری نیست

 

ای شیخ درین برهه‌ی حساس کنونی

یک ماه نرو پشت تریبون خبری نیست

 

هرکس خبری دارد ازو باز بگوید

دیریست از آقای فریدون خبری نیست

مسلم حسن شاهی

 

شعر درباره قرنطینه

 

شنیدم کرونا از ایران زمین

فرستاد پیکی به دربار چین

 

رسید و زبان پیش خاقان گشود

به چینی خدا را ستایش نمود

 

اوهاهی اوهاهو هیامی  هیو

هوه هو مهاهی هیاوی تیو

 

قضا خواست ما را به ایران برد

و البته همراه ،، ماهان،، برد

 

همان روز در قم فرود آمدیم

و مابین  مردم فرود آمدیم

 

چنان گرم ما را پذیرا شدند

گمانم که دلبسته ی ما شدند

 

نزد دست رد هیچ برسینه مان

نکردند حتی قرنطینه مان

 

ز تهران و تبربز تا شهر ری

نکردند الکل به ما اسپری

 

ندیدم مریضی خطابم کنند

به ضلعِ چپ خود حسابم کنند

 

وزیران به ما مبتلا گشته اند

ولی در شگفتم چرا گشته اند

 

هدف ابتلای وزیران نبود

جسارت به قشر مدیران نبود

 

ولی سالها مانده تا همچنان

درارم سر از کار ایرانیان

 

به جان خودم گونه ای نادرند

که در چرخه مرگ هم تاجرند

 

در این هیرو ویری که ما آمدیم

و در مرکز شهر اردو زدیم

 

به کل الکل و ماسک نایاب شد

به هر گوشه ای شایعه باب شد

 

به یک باره شد نرخ صابون گران

دلم سوخت از بهر صابونیان

 

چنان بلبشویی شد اندر کرج

که از بیخ و بن زندگی شد فلج

 

یکی گفت درمان پیاز است و سیر

که تایید کرده ست شخص وزیر

 

یکی فکر تجویز ،بهنوش، بود

که داروی درمانِ ما توش بود

 

یکی از خواص فلان چیز گفت

ز بابونه با چای و گشنیز گفت

 

و تا شیخ این ماجرا را شنفت

کلیپی فرستاد در پیج و گفت

 

هر آنکس نشد سیر از جان خود

کند روغن و‌ پنبه در کان خود

 

مرا تاب آزار این خلق نیست

بفرما در این برهه دستور چست؟

 

فرستاده را داد پاسخ پکن

کماکان در آن خطه اردو بزن

 

برو خلق بدبخت را نفله کن

همان قشر جان سخت را نفله کن

 

مبادا روی سمت مسئولها

روی یک قدم سوی خرپولها

 

که ایران به بازار ما آشناست

خریدار بنجلترین جنس ماست

 

چو ایران نباشد پکن هم مباد

و در دخل ما یک تومَن هم مباد

رسول سنایی

 

 

 

يه پيرزنه ٩٠ ساله عكسشو ميبره عكاسى ميگه اينو برام فتوشاپ كنيد

نه آرايشم كنيد نه جوانم كنيد

عكاسه ميگه پس چيكار كنيم؟

پيرزنه ميگه يه گردنبند الماس و يه انگشتر ياقوت به عكسم اضافه كنيد كه بعد از مرگم عروسام انقدر بگردن دنبالش تا نفسشون در بياد…

 

جوک های باحال

 

ولی انصافا این ماسک زدن بر اثرکرونا،چقد درک مارو از زیبایی افراد عوض کرد

من تازه فهمیدم ناصر سبیل ،قصاب محله مون چه چشمای خمار و جذابی داره

 

جوک های خفن

 

تو کلاس آنلاین حواسم نبود اموجی خنده فرستادم

استاد گفت اگه چیز خنده‌داری هست بگو ما هم اموجی خنده بدیم

 

جوک های خیلی خنده دار

 

چرا این روزا مصرف لوازم آرایش کم شده،

اونای که میگفتن برای دل خودمونه مگه الان دل ندارید گلای تو خونه؟

 

جوکهای کوتاه

 

‏بالا پشت بوم سیگار کشیدم اومدم پایین بابام گفت چرا بو سیگار میدی؟ گفتم راننده تاکسی کشید

گفت مگه بالا پشت بوم نبودی؟ گفتم اصلا ماشین خودشه دوست داشت دنده هوایی بره

 

جوک های باحال

 

آیندگان از ما به عنوان “اصحاب کف” یاد میکنند

.

.

.

بدین صورت که هر ۳۰۰ ثانیه قیمت ها رو چک میکردیم و کف میکردیم!

 

جوک های خفن

 

حیوون خوونگی فقط مورچه!!

سر و صدا نمیکنه ،جیش نمی کنه، رسیدگی نمیخواد

آروم خونه رو جارو میکنه

گشنه هم بشه یه چیزی از رو فرش پیدا میکنه می خوره

 

جوک خیلی خنده دار

 

توجه

.

.

در روزهای گرم تابستان از روشن کردن کولر به علت وجود ویروس کرونا در هوا و پخش شدن آن در منزل جدا خودداری کنید

.

.

.

( دسیسه‌ی جمعی از پدران برای خاموش نگه داشتن کولر  )

 

جوک های باحال

 

حیف نون ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﻤﯿﺮﻩ

ﺳﻮﻣﺶ ﺧﯿﻠﯽ ﺷﻠﻮﻍ ﻣﯿﺸﻪ،

ﺑﻪ ﺩﺍﺩﺍﺷﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﮔﻪ ﻫﻔﺘﻢ ﻫﻢ ﺍﯾﻨﻘﺪ ﺷﻠﻮﻍ ﺷﺪ ﺑﻼﻝ ﺑﯿﺎﺭﯾﻢ ﺑﻔﺮﻭﺷﯿﻢ

 

جوکهای کوتاه

 

رفیقم با ۴۵ کیلو وزن رفته دکتر تغذیه واسه لاغری،

.

.

.

دکتر بش گفته داداش تو ک لباساتو دربیاری ازت فقط چنتا خاطره میمونه

 

جوک جدید

 

‏از معجزه های زبان فارسیم اینه ک این جمله رو هرجور بنویسی معنی میده:

.

.

.

باشه میام پس

پس میام باشه

میام باشه پس

باشه پس میام

پس باشه میام

 

جوک خنده دار

 

‏واقعا احترام به سالخورده‌ها از بین رفته

تو مترو یه پیرمردی وایساده بود هر چی به یه پسره گفتم پاشو بذار آقا بشینه میگفت نمیخوام چرا خودت پا نمیشی

 

جوک های باحال

 

‏به یکی گفتم: چقد خوشگلی!!

گفت: چشات قشنگ میبینه.

دو تا عکس که رفتم جلوتر دیدم راست میگفته بنده‌خدا

 

جوک های جدید

 

واسه داداشم رفتیم خواستگاری…

بابای دختره گفت : خونه ، ماشین ، پول ، کار داری؟

منم گفتم : اگه اینا رو داشت که نمیومد خودشو بدبخت کنه

هیچی دیگه ..

دیدن حرفم منطقیه ، گفتن : مبارکه

 

جوک های خنده دار

 

دانشمندان کشف کردن دو دقیقه خندیدن به اندازه‌ی سی دقیقه پیاده‌روی برای سلامتی مفیده!

.

.

.

از وقتی این جمله رو شنیدم دو دقیقه به کسایی که سی دقیقه پیاده‌روی میکنن می‌خندم

 

جوک های جدید

 

بعد از مدت ها امروز دلم هوس کرد خونه رو تمیز کنم

.

.

ولی دیدم هوسه…

منم آدم هوس بازی نیستم به شیطون لعنت فرستادم و دوباره نشستم پای تلگرام

اعوذ بالله من الشیطان الرجیم

 

 

 

دوستم برام پیام داده پرسیده:

میدونی بهترین یونجه مال کجاست؟

براش نوشتم: نه نمیدونم···

نوشته مشکلی نیست از یه گاو دیگه میپرسم!!!

یعنی یه همچین دوستای اهل دلی داریم ما!!!

 

جوک های باحال

 

از یه مزونی توی اینستا قیمت مانتو پرسیدم

گفت عزیزم با احترام ۵ میلیون تومن

گفتم اگه با فحش ناموسی ٢ میلیون تومن میدیش من مشکلی ندارم

 

جوک جدید خنده دار

 

دهه نودی عزیز که کلاستو مجازی میگذرونی

تو چه میفهمی از ورزش زنگ آخر، که بخاطر بارش بارون گفتن تو کلاس بمونید، این زنگ معلم ریاضیتون میاد بالا سرتون

 

جوک های باحال

 

باغ وحش بودیم، نگهبانه گفت این خرسه

روزی ۱۰ کیلو غذا میخوره،

مامانم دستشو گذاشت رو شونم

به نگهبان گفت، خرس ندیدی

 

جوک کوتاه

 

تو خونمون از ترس مامانم طوری فرهنگ سازی شده که همه با لیوان میرن دم یخچال

.

.

ولی پارچو سر می کشن و خیلی آروم میان لیوان میزارن سر جاش و میرن…

 

جوک

 

استاد شماعی‌زاده در قطعه‌ای اشاره میکنند که «واسه عروس دل‌نازک ما دو‌ سه میلیونی اندوخته باشه»

امیدوارم تا الان اندوخته رو به یه زخمی زده باشن وگرنه امروز نهایت بتونن باهاش یه کتری برقی بخرن

 

جوک جدید

 

تو خیابون با یکی دعوام شد یه دستش تو گچ بود، اومدم ادای آقا تختی رو در بیارم با یه دست باهاش دعوا کردم و یه دستمو اصلا استفاده نمیکردم، با اون دستش که تو گچ بود یدونه کوبید تو سرم الان سه روزه دنبال آدرس خونمون میگردم

 

جوک خنده دار

 

یبارم تو کلاس اندیشه اسلامی بودیم ؛

استاد گفت قال رسول الله :

منم داد زدم : النکاحو سنتی !

نمیدونم چرا بیرونم کردن

مگه همیشه بعدش همینو نمیگن؟

 

جوک های باحال

 

ولی انصافا این ماسک زدن بر اثرکرونا، چقد درک مارو از زیبایی افراد عوض کرد

من تازه فهمیدم ناصر سگ سبیل ،قصاب محله مون چه چشمای خمار و جذابی داره

 

جوک های خنده دار

 

تو اینستاگرام غذاهای مخصوص وگان آموزش میده. نوشته عدس‌ها رو با گیاهکوب می‌کوبیم و …

هیچ‌وقت از زاویه دید یک وگان به گوشکوب نگاه نکرده بودم.

 

جوک باحال

 

خرچ

خرچ

خرچ

خرچ

خرچ

خرچ

خرچ

خرچ

چــــــیــــه؟

واسـه چـی مـــیـــای پـــایـــیـــن؟

خـــیـــار خـــوردن هـــم دیـــدن داره؟

زنـــدگی نـــداریـــم والـــا از دســـت شـــمـــا؟

 

جوک خنده دار

 

یارو با شنیدن اذان ظهر سریع افطار کرد.

بهش گفتن چرا افطار کردی؟

گفت: خوب اذان گفتن

بهش گفتن این اذان ظهر بود

گفت؛ ااااااااااااااا… چقه شبیه اذان مغرب بود