طنز چت

می 2021 - طنز چت

 

 جوکهای جدید و خنده دار, جوکهای جدید و باحال

مطلب طنز و خنده دار

 

یه موضوعی خیلی فکرم را مشغول کرده

.

.

.

چرا پلنگ صورتی داخل خیابان لخت قدم می زنه اما موقعه خواب لباس خواب میپوشه

اصن از خواب و خوراک افتادم

 

 جوکهای جدید زیبا و خنده دار, مطلب طنز و خنده دار

جوکهای جدید

 

تو مترو دعوا شد، اون یکی گفت میزنم میکشمت دیه ت رو میدما!

.

.

.

اینوری گفت … نخور، پول داشتی با مترو نمیومدی

– مترو رفت رو‌ هوا از خنده

 

 جوکهای جدید زیبا و خنده دار, مطلب طنز و خنده دار

جوکهای جدید خنده دار

 

اوضاع جوریه حداقل باید ۴ نفره ازدواج کنیم…..

.

.

ینفر کار کنه برا اجاره خونه، ینفر برا خوراک، ینفر برا تفریح،ینفر هم پس انداز برا دوا،دکتر

 

 جوکهای جدید زیبا و خنده دار, مطلب طنز و خنده دار

جوکهای جدید و باحال

 

زندگی را از زودپز بیاموز

در حالیکه  میسوزد

.

.

.

بیخیال نشسته و سوت میزند..!

 

 جوکهای جدید زیبا و خنده دار, مطلب طنز و خنده دار

مطلب طنز و خنده دار

 

حیف نون لب دریا نشسته بود, هی  میگفت ماشالا ماشالا،

.

.

.

ازش پرسیدن چرا هی میگی ماشالا؟

میگه :پسرم نیم ساعت رفته زیرآب هنوز بالا نیامده!

 

 جوکهای جدید زیبا و خنده دار, مطلب طنز و خنده دار

جوکهای جدید زیبا و خنده دار

 

حساب کردند حدود:

۷۵۴۹۷۶۳

.

.

.

.

.

تنبل و بی حال در جهان وجود دارند که حتی حاضر نیستند این عدد ۷رقمی رو بخونن

.

.

نه دیگه فایده نداره نخون، تو هم به جمعشون اضافه شدی

منم قربانی شدم، بفرست واسه بعدی

 

 جوکهای جدید زیبا و خنده دار, مطلب طنز و خنده دار

جوکهای جدید

 

خانمی اومده داروخونه میگه «از همون شربتی که قبلا به پسرم دادین می‌خوام.»

دکتر  داروخانه پرسیده «اسمش چیه؟»

.

.

جواب داده «امیرحسین»

یعنی داروخونه منفجر شد….

 

 جوکهای جدید زیبا و خنده دار, مطلب طنز و خنده دار

جوکهای جدید

 

ایران داره به یه کشور پنج فصل تبدیل میشه

.

.

.

بین پاییز و زمستون یه فصل هست که نه بارون میاد نه برف، فقط زلزله

بهش میگن زلستون

 

 جوکهای جدید زیبا و خنده دار, مطلب طنز و خنده دار

 جوکهای جدید روز

 

ﺍﻭﻟﯿﻦ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺩﻟﺖ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺩ تو شب یلدا ﺑﻐﻠﺶ ﮐﻨﯽ ﻭﺑﺒﻮﺳﯿﺶ ﮐﯿﻪ ؟؟؟

قبل ازاینکه به پایین نگاه کنی ﯾﻪ ﻋﺪﺩ ﺍﺯ ۱ تا ۲۲ انتخاب کن !!

.

.

.

.

-۱ منوووووووو

-۲ منوووووووو

تبلیغات آنلاین،رشد درآمد,هزینه تبلیغات

-۳ منوووووووو

-۴ منوووووووو

-۵ منوووووووو  ???

-۶ منوووووووو

-۷ منوووووووو

-۸ منوووووووو

-۹ منوووووووو

-۱۰ منووووووو

-۱۱ منووووووو

-۱۲ منووووووو

-۱۳ منووووووو

-۱۴ منووووووو

-۱۵ منووووووو

-۱۶ منووووووو

-۱۷ منووووووو

-۱۸ منووووووو!

-۱۹ منووووووو

-۲۰ منووووووو

پیشنهاد ویژه
  • شلف,نظم دهنده,استندبا این استند لوازم آرایشی هاتو نظم بده
  • خرید دستگاه جوجه کشی خانگی,دستگاه جوجه کشی صنعتی,دستگاه جوجه کشیدر خانه کسب درآمد کنید
  • سیسمونی,سرویس خواب نوزاد,شوینده نوزادکوله های سبک و قایل شستشو مادر و کودک

-۲۱ منوووووو

-۲۲ بازم منووووووووووو

با تشکر پیشاپیش یلداتون مبارک

عقده ای هم خودتونین!

و من الله توفیق..

 

 جوکهای جدید زیبا و خنده دار, مطلب طنز و خنده دار

جوکهای جدید زیبا و خنده دار

 

مراسم خواستگاری !!

پدر عروس : آقا داماد چیکارن ؟

.

.

.

پدر داماد : ایشون میتونن تو شرایط فعلی کشور زنده بمونن !!!

پدر عروس : هزار ماشاالله ، مبارکه

 

 جوکهای جدید زیبا و خنده دار, مطلب طنز و خنده دار

جوکهای جدید خنده دار

 

آهنگ غمگین میزارم … مامانم میگه : چت شده؟ ولت کرده خبر مرگش !؟

.

.

شاد میزارم ، میگه : ذلیل شده دوباره برگشت؟ !

اومدم نوحه گذاشتم در اومده میگه خاک بر سرت چه غلطی کردی که الان توبه کردی ؟

اوضاعی داریم بخدا

الان نوار خالی گوش میدم

 

 جوکهای جدید زیبا و خنده دار, مطلب طنز و خنده دار

مطلب طنز و خنده دار

 

رفتم داروخانه داروهامو گرفتم، فروشنده میگه : دویستی داری؟؟

منم دست کردم تو جیبم یه چسب زخم دادم بهش

.

.

.

خیلی منتظر این لحظه بودم بالاخره انتقاممو گرفتم

 

 جوکهای جدید زیبا و خنده دار, مطلب طنز و خنده دار

جوکهای جدید

 

ﮔﻔﺘﻢ: ﻣﺎﺩﺭ

ﮔﻔﺖ: ﺟﺎﻧﻢ

ﮔﻔﺘﻢ: ﺩﺭﺩ ﺩﺍﺭﻡ

ﮔﻔﺖ: ﺑﻪ ﺟﺎﻧﻢ

ﮔﻔﺘﻢ: ﮔﺮﺳﻨﻪ ﺍﻡ

ﮔﻔﺖ: ﺑﺨﻮﺭ ﺍﺯ ﺳﻬﻢ ﻧﺎﻧﻢ

ﮔﻔﺘﻢ: ﮐﺠﺎ ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ

ﮔﻔﺖ: ﺭﻭﯼ ﭼﺸﻤﺎﻧﻢ

ﮔﻔﺘﻢ: ﻟﯿﻮﺍﻥ ﭼﺎﯼ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺭﻭﯼ ﻓﺮﺵ .

ﮔﻔﺖ: ﺍﯼ ﺧﺪﺍ ﺫﻟﯿﻠﺖ ﮐﻨﻪ ﺑﯿﺸﻌﻮﺭ ﺍﻻﻍ، ﺑﻤﯿﺮﯼ

ﺭﺍﺣﺖ ﺷﻢ !

 

 جوکهای جدید زیبا و خنده دار, مطلب طنز و خنده دار

جوکهای جدید خنده دار

 

‏یادش بخیر ..

قبلاً زن ها ازخواب بیدار میشدن ڪتری رو میذاشتن رو گاز …

.

.

.

الان بیدار میشن ؛ گوشیشونو میذارن تو شارژ ..

 

 جوکهای جدید زیبا و خنده دار, مطلب طنز و خنده دار

جوکهای جدید زیبا و خنده دار

 

یه مدت شایعه شده بود آنجلینا جولی میاد ایران

.

.

.

من دو ماه چیزی نخوردم که شبیه کودکان سومالی بشم منو به فرزندی قبول کن

 

طنز اینستاگرام, مطلب طنز جدید

مطلب طنز جدید

 

امروز همه درباره اینستاگرام حرف می‌زدند.

صابری موبایلش را درآورد و گفت: بیا، رفتم تو گناه هم نکردم.

قاسمی گفت: امکان ندارد. حتما یک برهنگی، بی‌بندوباری، بی‌اخلاقی، ابتذال یا نامحرمی دیده‌ای.

صابری گوشی را جلو قاسمی گرفت و گفت ببین.

قاسمی محکم چشم‌هایش را بست.

مرادی گفت: باز کن من دیدم. چیزی نیست.

قاسمی آرام آرام چشم‌هایش را باز کرد و گفت: این یک بار چیزی نبود. دفعه بعد چه؟

صابری صفحه را به‌روز کرد.

قاسمی گفت: این دو بار چیزی نبود.

صابری دوباره به‌روز کرد.

قاسمی گفت: گیرم تو درست از اینستاگرام استفاده می‌کنی، اما بقیه مردم چه؟ چه تضمینی است در گناه نیفتند؟

تیموری گفت: این‌قدر نگران به گناه نیفتادن مردم هستی به فکر کارهای عقب‌مانده‌ات بودی امروز این همه پوشه دور و بر ما نبود. آخر سال شد و کارها ماند روی هم.

 

قاسمی گفت: اینستاگرام فیلتر می‌شود و خانواده ایرانی از این مصیبت نجات پیدا خواهد کرد.

مرادی گفت: تازه داشتم به اینستاگرام عادت می‌کردم، حیف است فیلتر بشود.

صابری گفت: فیلترشکن خوب دارم. با کارت شتاب پرداخت می‌کنی. پشتیبانی ۲۴ ساعته هم دارند. خیلی هم مودب برخورد می‌کنند.

تبلیغات آنلاین،رشد درآمد,هزینه تبلیغات

تیموری گفت: واقعا این‌ها که فیلترشکن می‌فروشند چطوری این‌قدر راحت این کار را می‌کنند؟

قاسمی گفت: اینستاگرام برای گناه کردن طراحی شده است. فیلترشکن هم غیرقانونی است.

 

مرادی گفت: مثلا من اگر برای شرکت تولید پیچ و مهره صفحه اینستاگرام بزنم چطوری گناه می‌کنم؟

پیشنهاد ویژه
  • لباس دخترانه,لباس پسرانه,خرید لباس بچگانهبدون خطرکرونا لباس کودکت رو آنلاین خریدکن!
  • بلیط هواپیماکرونا ترس نداره!با مشاوره رایگان کنترلش کن
  • خدمات آموزشی,آموزش اکسل,آموزش گرافیکنکاتی در مورد ترفند های کاربردی اکسل

قاسمی گفت: می‌آیند زیر پست‌ها می‌نویسند چه پیچ و مهره‌های خوبی دارید. بعد دایرکت می‌دهند. شما می‌روی توی دایرکت با یک نفر تنها می‌شوی. کم کم بحث از پیج و مهره به در و تخته می‌کشد و متوجه می‌شوی که داری عاشق می‌شوی. بعد طرف می‌گوید بیا پیچ و مهره‌ات را به من نشان بده. بعد قرار می‌گذاری و گرفتار شیطان می‌شوی!

 

مرادی گفت: باجناغ من هر روز می‌گوید برای مردم ترانسفورماتور می‌برم. هر روز می‌رود بیرون و وقتی می‌آید خوشحال است. یعنی او هم آره؟

قاسمی گفت: زیر کامنت‌هایش حتما یکی نوشته است: چه ترانسفورماتورهای خوبی دارید.

مرادی نگاهی به اینستاگرام باجناغش کرد و دودستی زد توی سرش: نوشته چه ترانسفورماتورهای خوبی دارید!

قاسمی گفت: به این می‌گویند نصب ترانسفورماتور در محل.

مرادی گفت: بیچاره خواهرزنم.

قاسمی گفت: ان‌شاءالله فیلتر می‌شود و همه ترانسفورماتور می‌ماند روی دستش.

باقی بقای‌تان

 

 خنده دار ترین جوک ها, جوکهای جدید و با حال

مطالب طنز و خنده دار

 

یه سری خیلی غمگین بودم میخواستم خودکشی کنم چندتا قرص برنج خریدم داشتم میخوردم رفیقم اومد تو گفت یه وقت دست به کار احمقانه ای نزنیا. گفتم این جمله مال قبل خودکشیه، الان قرصا تو دهنمه. گفت نه یعنی میگم خر نشی تف کنی قرصارو‌.

 

 جوک خیلی خنده دار, خنده دار ترین جوک ها

لطیفه های بسیار خنده دار

 

‏پسرا يه اخلاق خيلي خوبي كه دارن اينه كه نا اميد نميشن هيچوقت، مثلن وقتي از يه دختر جواب منفي ميشنون درسته ناراحت ميشن ولي نا اميد نه، اميدوارانه ميرن و به يكي ديگه پيشنهاد ميدن ..

 

 جوک خیلی خنده دار, خنده دار ترین جوک ها

جوک جدید

 

‏رفتم کوه داد زدم: آیا امیدی هست؟

پژواک اومد گفت: نه با اون تی‌شرتت که کردی تو شلوار و رفت.

 

 جوک خیلی خنده دار, خنده دار ترین جوک ها

 جوک خنده دار

 

تلفن خونمون زنگ خورد برداشتم بجا اینکه بگم الو بله

گفتم بلو اله !

.

.

.

.

طرف هم قاطی کرد گفت سلو الام

 

 جوک خیلی خنده دار, خنده دار ترین جوک ها

جوک های خنده دار

 

زن مثل ویروسه اگه وارد زندگیت بشه

.

.

.

۱ جیباتو search میكنه

۲ پولاتو delet میكنه

۳ خانوادتو edit میكنه

۴ ارتباط با دوستاتو cut میكنه

۵ فون بوكه موبایلتو scan میكنه

۶ خوشی هاتو cancel میكنه

۷ آخرش هم مخت hang میكنه

 

 جوک خیلی خنده دار, خنده دار ترین جوک ها

جوک خیلی خنده دار

 

پسره از سربازی برای پدرش این طور تلگراف زد:  من کاظم پول لازم

.

.

.

.

پدرش هم در جوابش تلگراف زد :  من تراب وضع خراب

 

 جوک خیلی خنده دار, خنده دار ترین جوک ها

خنده دار ترین جوک ها

 

رفتم تو سرچ گوگل تایپ کردم

“زن چه میخواهد؟”

.

.

گوگل بعد از ۲۰ دقیقه پاسخ داد

“ما همچنان در حال جمع آوری اطلاعات هستیم”

 

 جوک خیلی خنده دار, خنده دار ترین جوک ها

 جوکهای جدید و با حال

 

به مامانم ميگم ناهار كي حاضر ميشه؟

ميگه وقتي بابات بياد

ميگم كي مياد؟

ميگه وقتي غذا حاضر بشه

.

.

الان دارم فرق كلمات سفسطه و مغالطه و مباحثه و مصالحه در منطق فيثاغورث و صفات بارز رو واسه شکمم توضیح میدم آروم بشه

 

 جوک خیلی خنده دار, خنده دار ترین جوک ها

تبلیغات آنلاین،رشد درآمد,هزینه تبلیغات

مطالب طنز و خنده دار

 

در يک فيلم خارجي زني به شوهرش يک سيلي زد.

شوهرش گفت: عزيز دلم واسه چي ميزني؟؟

گفت: براي اينکه ببينم چقد دوسم داري

شوهر زن را بغل کرد و يک عالمه بوسش کرد

زن ايراني اين حرکت را تقليد کرد و يک سيلي به شوهرش زد

.

.

زن را وقتي غسل ميدادند هنوز لبخند به لب داشت

بازگشت همه به سوي اوست

 

 جوک خیلی خنده دار, خنده دار ترین جوک ها

لطیفه های بسیار خنده دار

پیشنهاد ویژه
  • بهترین دندانپزشک،لمینت,کامپوزیتایده آل ترین قیمت لمینت دندان|*ستاره شرق
  • خدمات آموزشی,مشاورهدرمان اختلالات روحی بدون دارو و عارضه
  •  آموزش و مشاوره,آموزش علمی و کنکورماده ای که سرطان را درمان کرد/داستان واقعی

 

تو رستوران نشسته بودم،

دختره با دوستش با یه کلاسی اومد تو،

با کلی عشوه  menu رو برداشت …

بعد با کلی مکث سرشو آورد بالا و با یه حالت خاصی گفت:

۲ تا بام دریت جعفری واسه منو عشقم لدفن …

بعد از اینکه گارسونه کل میز رو گاز گرفت گفت:

.

.

اون بام دریت جعفری نیست!!!

با مدیریت جعفریه!!!

سه نفر در جا سکته زدند

آقای جعفری استعفا کرد

عشقش از طبقه سوم خودشو پرت کرد پایین

گارسونه از بس خندید مرد

 

 جوک خیلی خنده دار, خنده دار ترین جوک ها

جوک خنده دار

 

ﻋﻤﻪ ﻫﺎﻡ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﻮﻥ

.

.

سه ﺗﺎﯾﯽ ﺩﺍﺭﻥ ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﻣﺎﺩﺭﺷﻮﻫﺮﻫﺎﺷﻮﻥ ﺣﺮﻑ ﻣﯽ ﺯﻧﻨﺪ

ﺩﻟﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯽ ﺳﻮﺯﻩ ﮐﻪ ﻧﻤﯽ ﺗﻮﻧﻪ ﺗﻮ ﺑﺤﺜﺸﻮﻥ ﺷﺮﮐﺖ ﮐﻨﻪ

 

 جوک خیلی خنده دار, خنده دار ترین جوک ها

جوک های خنده دار

 

وجدانا یه سوال میپرسم نخندین؟؟؟

.

.

.

این خارجیا که صلوات ندارن وقتی دعوا میشه چیکار میکنن که دعوا رو تموم کنن؟؟؟

خیلی فکرمو مشغول کرده

 

 جوک خیلی خنده دار, خنده دار ترین جوک ها

جوکهای جدید و با حال

 

یارو تو اتریش با ۳۱ سال سن صدر اعظم شده

.

.

.

اینجا ۳۱ ساله هامون تا ۳ صبح دارن پشت تلفن به زیدشون میگن اول تو قطع کن, اول تو, نوموخوام

 

 جوک خیلی خنده دار, خنده دار ترین جوک ها

لطیفه های بسیار خنده دار

 

آیا می دانستید در چین عکاس وجود ندارد

چینی ها چون شبیه هم هستن عکاس ندارن

.

.

.

.

همینجوری میرن بقالی سر کوچشون میگن ۶ تا عکس ۳×۴ مردونه بدید

 

اس ام اس ماه رمضان, پیامک ماه رمضان

جوک ماه رمضان

 

یکی از اعمال مخصوص و واجب شبهای ماه رمضان که خیلی هم سفارش شده:

دعا واسه منه!

که متأسفانه توی مفاتيح نیومده،

خواهشاً یادتون نره

 

اس ام اس تبریک ماه رمضان, جوک ماه رمضان

جوکهای جدید و خنده دار ماه رمضان

 

دوستان روایتی خوندم حیفم اومد شما رو بی نصیب بذارم

.

.

.

هرکس که پانزده روز اول و پانزده روز آخر از ماه مبارک رمضان را روزه دار باشد

گویی کل ماه رمضان را روزه دار بوده…

حتماً به سایر دوستان اطلاع بدید ممنون میشم

 

اس ام اس تبریک ماه رمضان, جوک ماه رمضان

مطالب طنز و خنده دار

 

یعنی من عاشق این خانواده هایی ام که اصلا روزه نمیگیرن ولی همدیگه رو افطار دعوت میکنن

.

.

قسمت جالبش اینه که هر دو طرف رعایت می‌کنن که اذان بشه بعد بخورن!!!!

حلیم و آش رشته همراه زولبیا و بامیه هم پا برجاست

تازه با خوردن آب گرم هم شروع میکنن

 

اس ام اس تبریک ماه رمضان, جوک ماه رمضان

جوک ماه رمضان

 

یادمه پارسال ماه رمضان،

واسه سحر بیدار شدم تلوزیونو روشن

کردم نشستم به خوردن تا اذان بگه

.

نزدیکای ساعت شیش و نیم بود که از خوردن خسته شدم ولی اذان نگفت که یهو یادم افتاد

دارم pmc نگاه میکنم

 

اس ام اس تبریک ماه رمضان, جوک ماه رمضان

 تبریک ماه رمضان

 

ایام ماه مبارک رمضان

قبل حرکت ماشینتون یه لگد به تایرا بزنید شاید روزه خوارى اون پشت پنهون شده

 

اس ام اس تبریک ماه رمضان, جوک ماه رمضان

جوکهای خنده دار ماه رمضان

 

‏افتادیم تو سراشیبی

دیگه چیزی نمونده

دوتا ده روز با یه پنج روز دیگه طاقت بیاریم ماه رمضان تموم میشه

 

اس ام اس تبریک ماه رمضان, جوک ماه رمضان

جوکهای جدید ماه رمضان

 

خانومی در ماه رمضان دو دقیقه قبل از افطار وارد منزل خانواده‌ی همسرش شد، داخل آشپزخانه نزد مادرشوهرش رفت و گفت: می‌خواید کمکتون کنم؟

.

مادرشوهرش گفت: آره، اذان بگو

قابل توجه عروس خانوما، افطاری رو زودتر برسین حداقل متلک نخورین از مادر شوهرتون!!!

 

اس ام اس تبریک ماه رمضان, جوک ماه رمضان

اس ام اس خنده دار ماه رمضان

 

یه نفر تو ماه رمضون زنگ می‌زنه دفتر یکی از علما، می پرسه؛

حاج آقا من روزه بودم… داشتم تو آشپزخونه راه می رفتم، یهو پام لیز خورد و یه لیوان آب و دو تا دُلمه برگ مو و دو تا زولبیا و دو تا خرمارفت تو دهنم و ناخواسته قورت دادم

حاج آقا الان باید چی کار کنم؟

حاج آقا میگه: یه چای هم بخور بهت بچسبه

 

اس ام اس تبریک ماه رمضان, جوک ماه رمضان

تبلیغات آنلاین،رشد درآمد,هزینه تبلیغات

جوکهای جدید و خنده دار ماه رمضان

 

اینکه سر سحری ۵۰ تا لیوان آب بخورید و انتظار داشته باشین تو روز تشنه نشید …

این آپشن ذخیره آب فقط ویژه شتر هست.

خودتونو منفجر نکنین.

باتشکر روابط عمومی آب و فاضلاب

 

اس ام اس تبریک ماه رمضان, جوک ماه رمضان

جوکهای خنده دار ماه رمضان

 

مراحل ارادت ایرانی ها به ماه رمضان

دو ماه قبل :اوه اوه دو ماه دیگه رمضونه

یک ماه قبل :بدبختی از یه ماه دیگه باید روزه بگیریم

دو روز گذشته : لامصب فقط دو روز گذشته

روز بیست و ششم : این چهار روزم نمیگذره راحت بشیم

پیشنهاد ویژه
  • نرم افزار پلاک خوان,کنترل تردد,پلاک خوانخرید نرم افزار مدیریت تردد پلاک
  • ماشین،ماشین ایرانی،ماشین خارجیقصد خرید ماشین داری؟
  • خدمات زیبایی ، پوست و مو ,خدمات پوست مو زیباییکدام خدمات زیبایی دندان مناسب شماست؟

بعد رمضان :عجب ماه خوب و پربرکتی بود حیف که تمام شد

 

اس ام اس تبریک ماه رمضان, جوک ماه رمضان

جوکهای ماه رمضان

 

من همیشه از وسطای ماه رمضون شروع به روزه گرفتن میکنم،

.

.

اونجا که شما دارید فحش میدید کی تموم میشه من با انرژی روزه میگیرم

سوگولی خدا بشم

 

اس ام اس تبریک ماه رمضان, جوک ماه رمضان

جوک خنده دار درباره ماه رمضان

 

ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺩﺭ ﻣﺎﻩ ﺭﻣﻀﺎﻥ ﺗﺸﻨﮕﯽ ﺭﻭﺯﺍﻧﻪ ﺭﺍ ﺑﺮ

ﻃﺮﻑ ﮐﻨﯿﻢ !

ﺍﻭﻝ ﺳﻤﺖ ﺭﺍﺳﺖ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻦ . . . . .

ﺑﻌﺪ ﻃﺮﻑ چپ. . . . .

ﺍﮔﺮ ﮐﺴﯽ ﻧﺒﻮﺩ ﯾﻪ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺁﺏ ﺳﺮﺩ ﺳﺮ

ﺑﮑﺶ. ﺗﺸﻨﮕﯽ ﺑﺮﻃﺮﻑ ﻣﯿﺸﻮﺩ

ﺑﻌﺪ ﺍﮔﺮ ﮐﺴﯽ ﺩﯾﺪ ﺑﺎ ﮐﻒ ﺩﺳﺖ ﺑﮑﻮﺑﯿﺪ

ﭘﯿﺸﻮﻧﯿﺘﻮﻥ ﺑﮕﯿﺪ:

ﺍﻫﻬﻬﻬﻬﻪ ﯾﺎﺩﻡ ﻧﺒﻮﺩ ﺭﻭﺯﻩ ﺍﻡ ،

ﺍﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻪ : ﯾﺎﺩﺕ ﻧﺒﻮﺩ ﻣﺸﮑﻠﯽ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ

ﺳﺎﺩﮔﯽ

ﻭ ﻣﻦ ﺍﻟﻠﻪ ﺗﻮﻓﯿﻖ

ﻣﺎ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺩﻋﺎ ﮐﻨﯿﺪ ..

 

عکسهای خنده دار ایرانی, عکسهای خنده دار و جالب

عکسهای خنده دار کودکانه

 

عکسهای خنده دار ایرانی, عکسهای خنده دار و جالب

عکسهای خنده دار نوزاد

 

عکسهای خنده دار ایرانی, عکسهای خنده دار و جالب

عکسهای خنده دار جدید

 

عکسهای خنده دار ایرانی, عکسهای خنده دار و جالب

وقتی بچه ها را با پدرها تنها بزاریم,

 

عکسهای خنده دار ایرانی, عکسهای خنده دار و جالب

وقتی بچه ها را با پدرها تنها بزاریم

 

عکسهای خنده دار ایرانی, عکسهای خنده دار و جالب

عکس پدر و فرزند

 

عکسهای خنده دار ایرانی, عکسهای خنده دار و جالب

عکسهای خنده دار جدید

 

تبلیغات آنلاین،رشد درآمد,هزینه تبلیغات
عکسهای خنده دار ایرانی, عکسهای خنده دار و جالب

عکس پدر و فرزند

 

عکسهای خنده دار ایرانی, عکسهای خنده دار و جالب

عکس های خنده دار

 

جوکهای خفن و بسیار خنده دار, جوک خفن

جوکهای خفن و بسیار خنده دار

 

آرزوی جدید دخترها،

.

.

 

ﻧـِﻤﯿﺨـﻮﺍﻡ ﺑـﺎ ﺍﺳﺐِ ﺳـِﻔﯿـﺪ ﺑﯿـﺎﯼ

ﺑـﺎ ﺍﺗـﻮﺑـﻮﺱِ ﺧـَﻂِ ﻭﺍﺣـِﺪ ﺑﯿـﺎ

ﻓـَﻘـَﻂ ﺑﯿـﺎ ﻻﻣﺼﺐ

 

خنده دار ترین جوک ها, لطیفه های خنده دار
جوکهای خفن و بسیار خنده دار

‏مامان و بابام ۲ روزه قهر کردند

بابام دیشب رفت قابلمه ها و ماهی تابه ها و ..

رو شست تا مامان آشتی کنه

صبح ساعت ۷ دوباره “جنگ” شد

بابا قابلمه “تفلون” رو با سیم ظرفشویی برق انداخته بود

فکر کرده سوخته

الان بابام فراریه

مامانم هر یه ربع به هوش میاد

“عمه ام” رو فحش میده از هوش میره

 

خنده دار ترین جوک ها, لطیفه های خنده دار
لطیفه های خنده دار

 

اگر کسی را دوست دارید

رهایش کنید

اگر بازگشت …

یعنی کسی نخواستتش

اصنم تحویلش نگیرین دیگه

برید دنبال یکی بهترش بگردین

 

خنده دار ترین جوک ها, لطیفه های خنده دار
 خنده دار ترین جوک ها

 

زن: سوال ازت می پرسم قسم بخور راستشو میگی

مرد: به خدا راستشو می گم

زن : اگه یه روز یه گرگ به من و مادرم حمله کنه به کدوممون کمک می کنی؟

مرد : به گرگه

.

.

خدا بیامرز زیادی صادق بود

 

خنده دار ترین جوک ها, لطیفه های خنده دار
خنده دار ترین جوک ها

 

نوشته یوگا ورزشیه که ذهن رو میاره جایی که جسم اونجاست

کاش یه ورزشی هم بود

جسم رو می‌برد جایی که ذهن اونجاست

 

خنده دار ترین جوک ها, لطیفه های خنده دار

جوکهای خفن و بسیار خنده دار

 

من یه بار سر میز صبونه روزنامه خوندم بابام تا یه ماه فکر می کرد شیشه می کشم

.

.

خواستم بفهمید سرانه مطالعه تو خانواده ما چه جوریه وضعیتش

 

خنده دار ترین جوک ها, لطیفه های خنده دار
لطیفه های خنده دار

 

کنترل تلویزیون خونمون دیگه بدون باطری داره کار میکنه !

تبلیغات آنلاین،رشد درآمد,هزینه تبلیغات

انقدی که زدنش بیچاره رو

مامانم به زور کردتم تو حموم آب داغو باز کرده روم مثلا خوب شم

الان علاوه بر آنفولانزا ۷۰ درصدم سوختگی دارم

 

خنده دار ترین جوک ها, لطیفه های خنده دار
جوک جدید خفن

 

‏یه بار بچه بودم رفتم خرید واسه خونه، یه دو کیلو گوجه و یه کیلو پیاز دستم بود، یه موتوره زد بهم به فنام داد. دستم شکست و اینا. بیمارستان بودیم بابام اومد عیادتم، بالای تختم آروم سرشو آورد نزدیک گوشم، گفت بابا اون گوجه اینا که خریده بودی نفهمیدی چی شد؟

 

خنده دار ترین جوک ها, لطیفه های خنده دار
 جوک خیلی خنده دار

 

یه زن همیشه می بخشه و فراموش میکنه!

ولی…

پیشنهاد ویژه
  • جذب فالوورر,افزایش فالوور,خرید لایک و کامنتارزان ترین و بهترین روش جذب فالوور
  • محصولات غذایی,مواد پروتئینیعسل مقوی وکامل برای پیشگیری ازانواع بیماری
  • معتبرترین شرکت استخراج بیت‌کوین

هیچ وقت نمیزاره تو فراموش کنی که بخشیده و فراموش کرده…!

درود بر بانوان غیورِ پدر در آرِ سرزمینم

 

خنده دار ترین جوک ها, لطیفه های خنده دار
جوک های خنده دار

 

بعضی از پزشکا معتقدن هر لقمه غذا رو تا ۱۰۰ بار هم بجوید خوبه.

داداش پس اسید معده چی کار کنه این وسط؟ اون نباید خرجی ببره واسه زن و بچه ش؟

 

خنده دار ترین جوک ها, لطیفه های خنده دار
جوک خنده دار

 

“ليس الموُمن الذی یجعل الپَسورد علی مودمه وایرلس و جاره فی کف الاینترنت الی جنبه”

.

.

.

مسلمان نیست کسی که روی مودم وایرلسش پسورد میگذارد در حالی که همسایه اش شب بدون اینترنت میخوابد

 

خنده دار ترین جوک ها, لطیفه های خنده دار
جوکهای خفن و بسیار خنده دار

 

‏خدمت که بودم یبار راپورت دادن یگان ما سیگار میفروشه

استوار یگان اومد قفسه وسایل سرباز ها رو میگشت نوبت من رسید قفسه رو که باز کرد دید یه کتاب توشه

گفت این یه سرباز واقعیه یاد بگیرین همتون

کتاب رو که باز کرد دید سیگار توشه

دور تا دور کل پادگان رو کلاغ پر رفتم

 

خنده دار ترین جوک ها, لطیفه های خنده دار
جوک خفن

 

به ننم ﻣﯿﮕﻢ : ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﺁﺭﺯﻭﺕ ﭼﯿﻪ ؟؟؟

.

.

ﻣﯿﮕﻪ : ﺯﻭﺩ ﺯﻧﺖ ﺑﺪﻡ ﺑﺎ ﺯﻧﺖ ﺩﻋﻮﺍ ﮐﻨﻢ!!

ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﯾﮑﻨﻮﺍﺧﺘﯽ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺳﺮ ﺭﻓﺖ!!!

ﺁﺩﻡ ﺍﻧﻘﺪﺭﺭﺭﺭﺭ ﻫﺪﻓﻤﻨﺪ

 

خنده دار ترین جوک ها, لطیفه های خنده دار
خنده دار ترین جوک ها

 

آخ جون عروسی ، بریم یه خودی نشون بدیم

.

.

“جوش های زیر پوستی صورتم لحظه شنیدن خبر دعوت شدنم به عروسی

 

 جوک های خنده دار, جوک های جدید

جوک های باحال

 

يه پيرزنه ٩٠ ساله عكسشو ميبره عكاسى ميگه اينو برام فتوشاپ كنيد

نه آرايشم كنيد نه جوانم كنيد

عكاسه ميگه پس چيكار كنيم؟

پيرزنه ميگه يه گردنبند الماس و يه انگشتر ياقوت به عكسم اضافه كنيد كه بعد از مرگم عروسام انقدر بگردن دنبالش تا نفسشون در بياد…

 

جوک های باحال, جوک خیلی خنده دار

جوک های باحال

 

ولی انصافا این ماسک زدن بر اثرکرونا،چقد درک مارو از زیبایی افراد عوض کرد

من تازه فهمیدم ناصر سبیل ،قصاب محله مون چه چشمای خمار و جذابی داره

 

جوک های باحال, جوک خیلی خنده دار

جوک های خفن

 

تو کلاس آنلاین حواسم نبود اموجی خنده فرستادم

استاد گفت اگه چیز خنده‌داری هست بگو ما هم اموجی خنده بدیم

 

جوک های باحال, جوک خیلی خنده دار

جوک های خیلی خنده دار

 

چرا این روزا مصرف لوازم آرایش کم شده،

اونای که میگفتن برای دل خودمونه مگه الان دل ندارید گلای تو خونه؟

 

جوک های باحال, جوک خیلی خنده دار

جوکهای کوتاه

 

‏بالا پشت بوم سیگار کشیدم اومدم پایین بابام گفت چرا بو سیگار میدی؟ گفتم راننده تاکسی کشید

گفت مگه بالا پشت بوم نبودی؟ گفتم اصلا ماشین خودشه دوست داشت دنده هوایی بره

 

جوک های باحال, جوک خیلی خنده دار

جوک های باحال

 

آیندگان از ما به عنوان “اصحاب کف” یاد میکنند

.

.

.

بدین صورت که هر ۳۰۰ ثانیه قیمت ها رو چک میکردیم و کف میکردیم!

 

جوک های باحال, جوک خیلی خنده دار

جوک های خفن

 

حیوون خوونگی فقط مورچه!!

سر و صدا نمیکنه ،جیش نمی کنه، رسیدگی نمیخواد

آروم خونه رو جارو میکنه

گشنه هم بشه یه چیزی از رو فرش پیدا میکنه می خوره

 

جوک های باحال, جوک خیلی خنده دار

جوک خیلی خنده دار

 

توجه

.

.

در روزهای گرم تابستان از روشن کردن کولر به علت وجود ویروس کرونا در هوا و پخش شدن آن در منزل جدا خودداری کنید

.

.

.

( دسیسه‌ی جمعی از پدران برای خاموش نگه داشتن کولر  )

 

جوک های باحال, جوک خیلی خنده دار

جوک های باحال

 

حیف نون ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﻤﯿﺮﻩ

ﺳﻮﻣﺶ ﺧﯿﻠﯽ ﺷﻠﻮﻍ ﻣﯿﺸﻪ،

ﺑﻪ ﺩﺍﺩﺍﺷﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﮔﻪ ﻫﻔﺘﻢ ﻫﻢ ﺍﯾﻨﻘﺪ ﺷﻠﻮﻍ ﺷﺪ ﺑﻼﻝ ﺑﯿﺎﺭﯾﻢ ﺑﻔﺮﻭﺷﯿﻢ

 

جوک های باحال, جوک خیلی خنده دار

جوکهای کوتاه

 

تبلیغات آنلاین،رشد درآمد,هزینه تبلیغات

رفیقم با ۴۵ کیلو وزن رفته دکتر تغذیه واسه لاغری،

.

.

.

دکتر بش گفته داداش تو ک لباساتو دربیاری ازت فقط چنتا خاطره میمونه

 

جوک های باحال, جوک خیلی خنده دار

جوک جدید

 

‏از معجزه های زبان فارسیم اینه ک این جمله رو هرجور بنویسی معنی میده:

.

.

.

پیشنهاد ویژه
  • خرید دستگاه جوجه کشی خانگی,دستگاه جوجه کشی صنعتی,دستگاه جوجه کشینطفه سنج مخصوص جوجه کشی
  • خرید بلیط,بلیط هواپیما,رزرو تورمهیج ترین پیشنهادها برای سفر در فصل بهار
  • جذب فالور,افزایش فالور,خریدلایکساده ترین روش افزایش فالوور

باشه میام پس

پس میام باشه

میام باشه پس

باشه پس میام

پس باشه میام

 

جوک های باحال, جوک خیلی خنده دار

جوک خنده دار

 

‏واقعا احترام به سالخورده‌ها از بین رفته

تو مترو یه پیرمردی وایساده بود هر چی به یه پسره گفتم پاشو بذار آقا بشینه میگفت نمیخوام چرا خودت پا نمیشی

 

جوک های باحال, جوک خیلی خنده دار

جوک های باحال

 

‏به یکی گفتم: چقد خوشگلی!!

گفت: چشات قشنگ میبینه.

دو تا عکس که رفتم جلوتر دیدم راست میگفته بنده‌خدا

 

جوک های باحال, جوک خیلی خنده دار

جوک های جدید

 

واسه داداشم رفتیم خواستگاری…

بابای دختره گفت : خونه ، ماشین ، پول ، کار داری؟

منم گفتم : اگه اینا رو داشت که نمیومد خودشو بدبخت کنه

هیچی دیگه ..

دیدن حرفم منطقیه ، گفتن : مبارکه

 

جوک های باحال, جوک خیلی خنده دار

جوک های خنده دار

 

دانشمندان کشف کردن دو دقیقه خندیدن به اندازه‌ی سی دقیقه پیاده‌روی برای سلامتی مفیده!

.

.

.

از وقتی این جمله رو شنیدم دو دقیقه به کسایی که سی دقیقه پیاده‌روی میکنن می‌خندم

 

جوک های باحال, جوک خیلی خنده دار

جوک های جدید

 

بعد از مدت ها امروز دلم هوس کرد خونه رو تمیز کنم

.

.

ولی دیدم هوسه…

منم آدم هوس بازی نیستم به شیطون لعنت فرستادم و دوباره نشستم پای تلگرام

اعوذ بالله من الشیطان الرجیم

 

شعر طنز درباره قرنطینه, شعر در مورد قرنطینه

شعر در مورد قرنطینه

 

قرنطینه …

کدخدا گفته که از خانه کسی در نرود

دِه قرنطینه و با قفل کسی وَر نرود

 

همچنین گفته که اینترنت‌تان مجّانی‌ست

تا که در خانه کسی حوصله‌اش سر نرود

 

گاوتان مُرد اگر هم به در‌َک! هیچ کسی

خارج از خانه پیِ یونجه و شبدر نرود

 

مؤمنان! کلّ عباداتِ جماعت تعطیل

شیخ هم قولِ شرف داده که منبر نرود

 

راستی عقد و عروسی شده موکول به بعد

بابت صیغه کسی جانبِ محضر نرود

 

کدخدا گفت نه تنها که شمال آلوده‌است

هیچ کس سمت قم و مشهد و بندر نرود

 

عاشقان در کف معشوق بمانند ولی

عاشقی دور برِ خانه‌ی دلبر نرود

 

قول داده‌‌ست که بهداشت به ما ماسک دهد

تا کسی سمت دو تا برگ چغندر نرود

 

مَردمِ دِه بخدا وضع خراب است! کمک!!

تا که اوضاع از این مرحله بدتر نرود

 

کدخدا خسته شد و سُرفه خشکی‌ زد و گفت

بخدا آب گـَلو بود…! کسی در نرود

 

شیخ با خسته نباشید، دم گوشش گفت

حرف در کلّه‌ی این… خواهرمادر..! نرود!

 

شعر طنز درباره قرنطینه, شعر در مورد قرنطینه, شعر قرنطینه خانگی

شعر طنز درباره قرنطینه

 

گفتم کرونا آمده از چین و ز ووهان

آلوده شده شهـرِ قم و مرکزِ سوهان

 

گفتا که عجب! اینهمه شهر است چرا قم؟

یک دفـعه بگوئیـد که سوهان نخورینان!

 

گفتم که نه،منظورِ من این است که فعلا

تا قـم نشِتابید که سوهــان بخرینان

 

شاید کرونا آمده ایران که بگوید

بهداشت مهم است رعایت بکُنینان

 

بیخود نروید جایی اگر، کار ندارید

رفتید اگر، ماسک بصورت بزَنینان

 

با آب و کمی مایعِ صابون بشوئید

دستانِ لطیفِ خودتان را، وخیزینان

 

وقتی که رسیدید به هم ، روی نبوسید

بوسیدنتان هیچ !، به هم دست ندینان!

 

در جمعی اگر عطسه زدید وکُخه کردید

سر را به گریبان و کُنالچه ببَرینان

 

در لحظهٔ پر وسوسهٔ پول شمردن

انگشت به آبِ لب و لوچه نچشینان

 

درسینه اگر گشته نفَسهای شما تنگ

با زور به حلـقِ کَـسِ دیگـر نَدَمینان

 

روزانه در این مدت اگر دوش نگیرید

بیش از خودِ ویروسِ خطرناکترینان

 

چون در همدان بوده یکی موردِ مثبت

نزدیک به هــر موردِ مشکوک، نَشینان

 

بازارِ خرافاتِ وطن یکسره داغ است

بی فایده اِسپند بر آتش نکشینان

 

تا کم نشده زحمتِ ویروس از ایران

با وحشتتان، جانبِ دریا ندَوینان

 

درخانه بمانید اگر قحطی ماسک است

گفتند نبوده ست و گفتم که نَگینان

 

ورنه دمِ نوروز و در آغازِ طبیعت

میواس٘ت که یک ماه قرنطینه بشینان

 

بیهوده نترسید ولی گر نگرانید

در خدمتتانم چو به سینا بِرسینان

 

من دکترِ “دیندار”م و پیوسته در اورژانس

پر پر شده ام تا کـه شـما وَرنپرینان

دکتر اصغر دیندار

 

شعر طنز درباره قرنطینه, شعر در مورد قرنطینه

شعر طنز درباره کرونا

 

در کوچه و بازار هم اکنون خبری نیست

در خانه بمانید که بیرون خبری نیست

 

عید است علی‌رغم غم و غصه بخندید

امسال شمال و لب کارون خبری نیست

 

هر جور شده جور نمائید که فردا

از پنبه و از روغن و صابون خبری نبست

 

از مسجد و از مدرسه فعلاً بگریزید

در کعبه و در معبد آمون خبری نیست

تبلیغات آنلاین،رشد درآمد,هزینه تبلیغات

 

المنه لله که درِ میکده باز است

از محکمه و قاضی و قانون خبری نیست

 

ای شیخ درین برهه‌ی حساس کنونی

یک ماه نرو پشت تریبون خبری نیست

 

هرکس خبری دارد ازو باز بگوید

دیریست از آقای فریدون خبری نیست

مسلم حسن شاهی

 

شعر طنز درباره قرنطینه, شعر در مورد قرنطینه, شعر قرنطینه خانگی

شعر درباره قرنطینه

 

شنیدم کرونا از ایران زمین

فرستاد پیکی به دربار چین

 

رسید و زبان پیش خاقان گشود

به چینی خدا را ستایش نمود

 

اوهاهی اوهاهو هیامی  هیو

پیشنهاد ویژه
  • شلف,نظم دهنده,استندایده خاص برای پذیرایی
  • خدمات آموزشی,مشاورهدرمان اختلالات گفتاری کودکان
  • فناوری، اطلاعات و ارتباطات, برنامه های نرم افزاریصفحات اپلیکیشن خود را در کمترین زمان بساز

هوه هو مهاهی هیاوی تیو

 

قضا خواست ما را به ایران برد

و البته همراه ،، ماهان،، برد

 

همان روز در قم فرود آمدیم

و مابین  مردم فرود آمدیم

 

چنان گرم ما را پذیرا شدند

گمانم که دلبسته ی ما شدند

 

نزد دست رد هیچ برسینه مان

نکردند حتی قرنطینه مان

 

ز تهران و تبربز تا شهر ری

نکردند الکل به ما اسپری

 

ندیدم مریضی خطابم کنند

به ضلعِ چپ خود حسابم کنند

 

وزیران به ما مبتلا گشته اند

ولی در شگفتم چرا گشته اند

 

هدف ابتلای وزیران نبود

جسارت به قشر مدیران نبود

 

ولی سالها مانده تا همچنان

درارم سر از کار ایرانیان

 

به جان خودم گونه ای نادرند

که در چرخه مرگ هم تاجرند

 

در این هیرو ویری که ما آمدیم

و در مرکز شهر اردو زدیم

 

به کل الکل و ماسک نایاب شد

به هر گوشه ای شایعه باب شد

 

به یک باره شد نرخ صابون گران

دلم سوخت از بهر صابونیان

 

چنان بلبشویی شد اندر کرج

که از بیخ و بن زندگی شد فلج

 

یکی گفت درمان پیاز است و سیر

که تایید کرده ست شخص وزیر

 

یکی فکر تجویز ،بهنوش، بود

که داروی درمانِ ما توش بود

 

یکی از خواص فلان چیز گفت

ز بابونه با چای و گشنیز گفت

 

و تا شیخ این ماجرا را شنفت

کلیپی فرستاد در پیج و گفت

 

هر آنکس نشد سیر از جان خود

کند روغن و‌ پنبه در کان خود

 

مرا تاب آزار این خلق نیست

بفرما در این برهه دستور چست؟

 

فرستاده را داد پاسخ پکن

کماکان در آن خطه اردو بزن

 

برو خلق بدبخت را نفله کن

همان قشر جان سخت را نفله کن

 

مبادا روی سمت مسئولها

روی یک قدم سوی خرپولها

 

که ایران به بازار ما آشناست

خریدار بنجلترین جنس ماست

 

چو ایران نباشد پکن هم مباد

و در دخل ما یک تومَن هم مباد

رسول سنایی

 

 

 جوک های خنده دار, جوک های جدید

جوک های باحال

 

يه پيرزنه ٩٠ ساله عكسشو ميبره عكاسى ميگه اينو برام فتوشاپ كنيد

نه آرايشم كنيد نه جوانم كنيد

عكاسه ميگه پس چيكار كنيم؟

پيرزنه ميگه يه گردنبند الماس و يه انگشتر ياقوت به عكسم اضافه كنيد كه بعد از مرگم عروسام انقدر بگردن دنبالش تا نفسشون در بياد…

 

جوک های باحال, جوک خیلی خنده دار

جوک های باحال

 

ولی انصافا این ماسک زدن بر اثرکرونا،چقد درک مارو از زیبایی افراد عوض کرد

من تازه فهمیدم ناصر سبیل ،قصاب محله مون چه چشمای خمار و جذابی داره

 

جوک های باحال, جوک خیلی خنده دار

جوک های خفن

 

تو کلاس آنلاین حواسم نبود اموجی خنده فرستادم

استاد گفت اگه چیز خنده‌داری هست بگو ما هم اموجی خنده بدیم

 

جوک های باحال, جوک خیلی خنده دار

جوک های خیلی خنده دار

 

چرا این روزا مصرف لوازم آرایش کم شده،

اونای که میگفتن برای دل خودمونه مگه الان دل ندارید گلای تو خونه؟

 

جوک های باحال, جوک خیلی خنده دار

جوکهای کوتاه

 

‏بالا پشت بوم سیگار کشیدم اومدم پایین بابام گفت چرا بو سیگار میدی؟ گفتم راننده تاکسی کشید

گفت مگه بالا پشت بوم نبودی؟ گفتم اصلا ماشین خودشه دوست داشت دنده هوایی بره

 

جوک های باحال, جوک خیلی خنده دار

جوک های باحال

 

آیندگان از ما به عنوان “اصحاب کف” یاد میکنند

.

.

.

بدین صورت که هر ۳۰۰ ثانیه قیمت ها رو چک میکردیم و کف میکردیم!

 

جوک های باحال, جوک خیلی خنده دار

جوک های خفن

 

حیوون خوونگی فقط مورچه!!

سر و صدا نمیکنه ،جیش نمی کنه، رسیدگی نمیخواد

آروم خونه رو جارو میکنه

گشنه هم بشه یه چیزی از رو فرش پیدا میکنه می خوره

 

جوک های باحال, جوک خیلی خنده دار

جوک خیلی خنده دار

 

توجه

.

.

در روزهای گرم تابستان از روشن کردن کولر به علت وجود ویروس کرونا در هوا و پخش شدن آن در منزل جدا خودداری کنید

.

.

.

( دسیسه‌ی جمعی از پدران برای خاموش نگه داشتن کولر  )

 

جوک های باحال, جوک خیلی خنده دار

جوک های باحال

 

حیف نون ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﻤﯿﺮﻩ

ﺳﻮﻣﺶ ﺧﯿﻠﯽ ﺷﻠﻮﻍ ﻣﯿﺸﻪ،

ﺑﻪ ﺩﺍﺩﺍﺷﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﮔﻪ ﻫﻔﺘﻢ ﻫﻢ ﺍﯾﻨﻘﺪ ﺷﻠﻮﻍ ﺷﺪ ﺑﻼﻝ ﺑﯿﺎﺭﯾﻢ ﺑﻔﺮﻭﺷﯿﻢ

 

جوک های باحال, جوک خیلی خنده دار

جوکهای کوتاه

 

تبلیغات آنلاین،رشد درآمد,هزینه تبلیغات

رفیقم با ۴۵ کیلو وزن رفته دکتر تغذیه واسه لاغری،

.

.

.

دکتر بش گفته داداش تو ک لباساتو دربیاری ازت فقط چنتا خاطره میمونه

 

جوک های باحال, جوک خیلی خنده دار

جوک جدید

 

‏از معجزه های زبان فارسیم اینه ک این جمله رو هرجور بنویسی معنی میده:

.

.

.

پیشنهاد ویژه
  • خرید دستگاه جوجه کشی خانگی,دستگاه جوجه کشی صنعتی,دستگاه جوجه کشینطفه سنج مخصوص جوجه کشی
  • خرید بلیط,بلیط هواپیما,رزرو تورمهیج ترین پیشنهادها برای سفر در فصل بهار
  • جذب فالور,افزایش فالور,خریدلایکساده ترین روش افزایش فالوور

باشه میام پس

پس میام باشه

میام باشه پس

باشه پس میام

پس باشه میام

 

جوک های باحال, جوک خیلی خنده دار

جوک خنده دار

 

‏واقعا احترام به سالخورده‌ها از بین رفته

تو مترو یه پیرمردی وایساده بود هر چی به یه پسره گفتم پاشو بذار آقا بشینه میگفت نمیخوام چرا خودت پا نمیشی

 

جوک های باحال, جوک خیلی خنده دار

جوک های باحال

 

‏به یکی گفتم: چقد خوشگلی!!

گفت: چشات قشنگ میبینه.

دو تا عکس که رفتم جلوتر دیدم راست میگفته بنده‌خدا

 

جوک های باحال, جوک خیلی خنده دار

جوک های جدید

 

واسه داداشم رفتیم خواستگاری…

بابای دختره گفت : خونه ، ماشین ، پول ، کار داری؟

منم گفتم : اگه اینا رو داشت که نمیومد خودشو بدبخت کنه

هیچی دیگه ..

دیدن حرفم منطقیه ، گفتن : مبارکه

 

جوک های باحال, جوک خیلی خنده دار

جوک های خنده دار

 

دانشمندان کشف کردن دو دقیقه خندیدن به اندازه‌ی سی دقیقه پیاده‌روی برای سلامتی مفیده!

.

.

.

از وقتی این جمله رو شنیدم دو دقیقه به کسایی که سی دقیقه پیاده‌روی میکنن می‌خندم

 

جوک های باحال, جوک خیلی خنده دار

جوک های جدید

 

بعد از مدت ها امروز دلم هوس کرد خونه رو تمیز کنم

.

.

ولی دیدم هوسه…

منم آدم هوس بازی نیستم به شیطون لعنت فرستادم و دوباره نشستم پای تلگرام

اعوذ بالله من الشیطان الرجیم

 

 

 جوک های خنده دار, جوک باحال, جوک های جدید

جوک جدید خنده دار

 

دوستم برام پیام داده پرسیده:

میدونی بهترین یونجه مال کجاست؟

براش نوشتم: نه نمیدونم···

نوشته مشکلی نیست از یه گاو دیگه میپرسم!!!

یعنی یه همچین دوستای اهل دلی داریم ما!!!

 

جوک جدید خنده دار, جوک کوتاه

جوک های باحال

 

از یه مزونی توی اینستا قیمت مانتو پرسیدم

گفت عزیزم با احترام ۵ میلیون تومن

گفتم اگه با فحش ناموسی ٢ میلیون تومن میدیش من مشکلی ندارم

 

جوک جدید خنده دار, جوک کوتاه

جوک جدید خنده دار

 

دهه نودی عزیز که کلاستو مجازی میگذرونی

تو چه میفهمی از ورزش زنگ آخر، که بخاطر بارش بارون گفتن تو کلاس بمونید، این زنگ معلم ریاضیتون میاد بالا سرتون

 

جوک جدید خنده دار, جوک کوتاه

جوک های باحال

 

باغ وحش بودیم، نگهبانه گفت این خرسه

روزی ۱۰ کیلو غذا میخوره،

مامانم دستشو گذاشت رو شونم

به نگهبان گفت، خرس ندیدی

 

جوک جدید خنده دار, جوک کوتاه

جوک کوتاه

 

تو خونمون از ترس مامانم طوری فرهنگ سازی شده که همه با لیوان میرن دم یخچال

.

.

ولی پارچو سر می کشن و خیلی آروم میان لیوان میزارن سر جاش و میرن…

 

جوک جدید خنده دار, جوک کوتاه

جوک

 

استاد شماعی‌زاده در قطعه‌ای اشاره میکنند که «واسه عروس دل‌نازک ما دو‌ سه میلیونی اندوخته باشه»

امیدوارم تا الان اندوخته رو به یه زخمی زده باشن وگرنه امروز نهایت بتونن باهاش یه کتری برقی بخرن

 

جوک جدید خنده دار, جوک کوتاه

جوک جدید

 

تو خیابون با یکی دعوام شد یه دستش تو گچ بود، اومدم ادای آقا تختی رو در بیارم با یه دست باهاش دعوا کردم و یه دستمو اصلا استفاده نمیکردم، با اون دستش که تو گچ بود یدونه کوبید تو سرم الان سه روزه دنبال آدرس خونمون میگردم

 

جوک جدید خنده دار, جوک کوتاه

جوک خنده دار

 

یبارم تو کلاس اندیشه اسلامی بودیم ؛

استاد گفت قال رسول الله :

منم داد زدم : النکاحو سنتی !

نمیدونم چرا بیرونم کردن

مگه همیشه بعدش همینو نمیگن؟

 

جوک جدید خنده دار, جوک کوتاه

جوک های باحال

 

ولی انصافا این ماسک زدن بر اثرکرونا، چقد درک مارو از زیبایی افراد عوض کرد

من تازه فهمیدم ناصر سگ سبیل ،قصاب محله مون چه چشمای خمار و جذابی داره

 

جوک جدید خنده دار, جوک کوتاه

جوک های خنده دار

 

تو اینستاگرام غذاهای مخصوص وگان آموزش میده. نوشته عدس‌ها رو با گیاهکوب می‌کوبیم و …

هیچ‌وقت از زاویه دید یک وگان به گوشکوب نگاه نکرده بودم.

 

جوک جدید خنده دار, جوک کوتاه

جوک باحال

 

خرچ

خرچ

خرچ

خرچ

خرچ

خرچ

خرچ

خرچ

چــــــیــــه؟

واسـه چـی مـــیـــای پـــایـــیـــن؟

خـــیـــار خـــوردن هـــم دیـــدن داره؟

زنـــدگی نـــداریـــم والـــا از دســـت شـــمـــا؟

 

جوک جدید خنده دار, جوک کوتاه

جوک خنده دار

 

یارو با شنیدن اذان ظهر سریع افطار کرد.

بهش گفتن چرا افطار کردی؟

گفت: خوب اذان گفتن

بهش گفتن این اذان ظهر بود

گفت؛ ااااااااااااااا… چقه شبیه اذان مغرب بود

 

جوک جدید خنده دار, جوک کوتاه